Comparaciones de humor inútiles muy útiles

Listado de comparaciones de humor

Comparaciones de humor inútiles pero as su vez muy útiles para cada ocasión, más de 700 frases comparativas.

1. Agobia más que Dark Vader con un megáfono
2. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando
3. Anda a los saltos como rengo en tiroteo
4. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas
5. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace
6. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones
7. Chupa más que Drácula con una esponja
8. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi
9. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing
10. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania
11. Entretiene más que una manifestación de payasos
12. Era un perro tan inteligente que cuando le gritaban «ATAQUE», el perro se tiraba al piso y le agarraban convulsiones
13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman
14. Es más abierta que el agüjero de ozono
15. Es más aburrido que choque de tortugas
16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas
17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio
18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana
19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza
20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable
21. Es más agarrado que puerta de submarino
22. Es más agarrado que una vieja en una moto
23. Es más agrandado que calzón de gorda
24. Es más agrandado que curriculum vitae
25. Es más agrandado que forro de burro
26. Es más agrandado que sorete en kerosene
27. Es más agridulce que un vinagre deaños
28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon
29. Es más apoyada que molinete de subte
30. Es más apretado que pedo de visita
31. Es más arrugado que frenada de gusano
32. Es más arrugado que sobaco de tortuga
33. Es más aspero que talón de indio
34. Es más asqueroso que cucharada de moco
35. Es más avispado que un avispa en una Vespa
36. Es más azul que un striptease de la Pitufina
37. Es más blanco que culo de monja
38. Es más bueno que Lassie con bozal
39. Es más cargoso que mosca de verano
40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban
41. Es más colorado que bragueta de ladrillero
42. Es más colorado que cuello de polaco
43. Es más colorado que culo de mandril
44. Es más colorado que huevo de ciclista
45. Es más colorado que sorete de vampiro
46. Es más colorado que talón de cartero
47. Es más cortito que pata de chancho
48. Es más cortito que viraje de laucha
49. Es más corto que la cola de un conejo
50. Es más corto que las mangas de un chaleco
51. Es más desagradable que ET arreglándose los callos
52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia
53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista
54. Es más desordenado que nido de quirquinchos
55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano
56. Es más desubicado que chupete en el culo
57. Es más desubicado que inodoro en el living
58. Es más desubicado que moco en la oreja
59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas
60. Es más desubicado que morrón en clericó
61. Es más desubicado que pickle en pan dulce
62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince
63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo
64. Es más difícil que depilar al hombre lobo
65. Es más difícil que embarazar a una Barbie
66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco
67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado
68. Es más difícil que pellizcar un vidrio
69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto
70. Es más difícil que retroceder en ojotas
71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder
72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija
73. Es más enredado que pelea de pulpos
74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias
75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno
76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita
77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible
78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible
79. Es más exigente que el gato de Whiskas
80. Es más fácil que la tabla del uno
81. Es más falso que billete depesos
82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches
83. Es más feo que cagar parado
84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado
85. Es más feo que Lanata en portaligas
86. Es más feo que una patada en los huevos
87. Es más feo que pisar mierda descalzo
88. Es más feo que un Twingo
89. Es más finito que pedo de víbora
90. Es más fino que frenada de bicicleta
91. Es más firme que rulo de estatua
92. Es más flaco que perfil de galleta
93. Es más fresquito que pedo de pingüino
94. Es más fuerte que el aliento de Drácula
95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro
96. Es más inocente que elde diciembre
97. Es más inútil que abanico de papel higiénico
98. Es más inútil que cenicero en moto
99. Es más inútil que el angel guardián de J F Kennedy
100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino
     

     Siguientes 100 comparaciones de humor

101. Es más inútil que petardo probado
102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal
103. Es más larga que la infancia de Heidi
104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi
105. Es más largo que eructo de jirafa
106. Es más largo que pollera de chueca
107. Es más largo que puteada de tartamudo
108. Es más lento que desfile de rengos
109. Es más lento que tortuga embarazada
110. Es más limpio que baldoza de hospital
111. Es más malo que Gargamel restreñido
112. Es más malo que pegarle a la madre
113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe
114. Es más negro que la sombra del Zorro
115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías
116. Es más ordinario que canapé de mondongo
117. Es más ordinario que corpiño de arpillera
118. Es más ordinario que diente de madera
119. Es más ordinario que empanada de polenta
120. Es más ordinario que inodoro de portland
121. Es más ordinario que papel de petardo
122. Es más ordinario que papel de pizza
123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena
124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas
125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos
126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas
127. Es más peligroso que barbero con hipo
128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic
129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas
130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo
131. Es más peligroso que cirujano con hipo
132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia
133. Es más peligroso que el doberman de Rambo
134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard
135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide
136. Es más peligroso que losdálmatas en el anuncio de Dog Chow
137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería
138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería
139. Es más peligroso que mono con navajas
140. Es más peligroso que muletas con rueditas
141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita)
142. Es más peligroso que Rocco Siffredi en un congreso de porristas
143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel
144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada
145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos
146. Es más peligroso que trompada de enano
147. Es más peligroso que un bidet lleno de pirañas
148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo
149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia
150. Es más peligroso que uncon las puertas abiertas
151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor
152. Es más pesado que Bergara Leumann a babucha
153. Es más pesado que collar de melones
154. Es más pesado que mudanza de herrero
155. Es más pesado que muestrario de yunques
156. Es más pesado que portaaviones a remo
157. Es más pesado que rosario de bochas
158. Es más pesado que sopa de mercurio
159. Es más pesado que topadora a pedales
160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro
161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas
162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno
163. Es mas raro que el final de Twin Peaks
164. Es más raro que un documental en verso
165. Es más raro que un portaligas con tiradores
166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos
167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros
168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza
169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero
170. Es más salado que calzoncillo de pescador
171. Es más salidor que grande de mozzarella
172. Es más sano que los pensamientos de Heidi
173. Es más seco que pañal de muñeca
174. Es más seguidor que pedo de sobretodo
175. Es más simpática que una soprano tartamuda
176. Es más simpático que un koala vestido de payasito
177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas
178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros
179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin
180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing
181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger
182. Es más taquillero que una porno de Heidi
183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger
184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu
185. Es más vago que sastre de Tarzán
186. Es más verde que una postal del Amazonas
187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja
188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat
189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo
190. Es más vueltero que pedo de caracol
191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho
192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei
193. Es menos erótico que la música de Psicosis
194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui
195. Está más aburrido que un marica en un cabaret
196. Está más al pedo que bolas de fraile
197. Está más al pedo que guardabarro de lancha
198. Está más al pedo que teta de monja
199. Está más al pedo que timbre de cripta
     

     De 200 a 300 frases de humor

200. Está más alterado que el código genético de la oveja Dolly
201. Está más cagado que el urólogo de King Kong
202. Está más cagado que palo de gallinero
203. Está más caído que teta de gitana
204. Está más caliente que negra bailando
205. Está más caliente que panza de parrillero
206. Está más chupado que naranja de preso
207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura
208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú
209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker
210. Está más contento que perro con dos colas
211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger
212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto
213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio
214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas
215. Está más empolvada que ratón de molino
216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida
217. Está más hambriento que piojo de peluca
218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos
219. Está más nerviosa que monja con retraso
220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo bungee jumping
221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver
222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad
223. Está más ocupado que plomero del Titanic
224. Está más perdido que Caperucita en el bosque
225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones
226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico
227. Está más perdido que Hitler en el Once
228. Está más perdido que Jesús el día del padre
229. Esta mas perdido que la aguja del pajar
230. Está más perdido que marinero en Bolivia
231. Está más perdido que pedo en jacuzzi
232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias
233. Está más perdido que supositorio en el oído
234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre
235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio
236. Está más perdido que teta en la espalda
237. Está más perdido que turco en la neblina
238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre
239. Está más preocupada que madre de torero
240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger
241. Está más relleno que un pavo en Navidad
242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronson
243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk
244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia
245. Está más solo que San Filipo el día del amigo
246. Está más sudado que testigo falso
247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula
248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre
249. Está mejor informado que las páginas amarillas
250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios
251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas
252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado
253. Es tan alto que se tropezaba el miércoles y caía el viernes
254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro
255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros
256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo
257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés
258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo
259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara
260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir «Pueden sentarse» dice «Cuerpo a tierra»
261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda
262. Es tan borracho, que le dicen «genio», porque siempre aparece cuando destapan una botella
263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno
264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos
265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos
266. Es tan estúpida que pagó pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas
267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido
268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó
269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida
270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas
271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no
272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: «Por favor acompáñeme» y le respondió: «Oiga !!! Recién nos conocemos!»
273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta , tomó lados veces
274. Es tan estúpida que mira «Los chiflados» y toma notas
275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá
276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el botón «» para marcar el —
277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre
278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable
279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda
280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba
281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera
282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña
283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio
284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro Una por estúpida y la otra por si la perdía
285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo
286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura
287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales
288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto
289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa
290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos
291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento
292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto «bruto» interno
293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo
294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice
295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables
296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo
297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentífrica con sabor a ajo
298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas
299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua
     

     De 300 a 400 Frases de cachondeo comparativas

300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas
301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial
302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario
303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo
304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz
305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi
306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes
307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños
308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza
309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito
310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina
311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo
312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo
313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video
314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en Mhz y mira el dial
315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire
316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro
317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco
318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro
319. Es tan estúpido que falsifica billetes de pesos borrándole una los de
320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos
321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada
322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared
323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima
324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta
325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada
326. Es tan estúpido que se compró un BMW y para arrancarlo lo enchufó
327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron
328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción
329. Es tan estúpido que le llevaminutos ver un programa de una hora
330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente
331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental demes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras
332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota y lo están sobrestimando
333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos
334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman
335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas
336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta
337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas
338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaríakilos
339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse
340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared
341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa
342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical
343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte
344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras
345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada
346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: «Apagá la luz que te la vas a tragar toda»
347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor
348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba
349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de años y no fue porque era demasiado tiempo
350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío
351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante
352. Es tan estúpido que leyó: «Casi todos los accidentes ocurren a menos de km de la casa» y se mudó donde vivía
353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos
354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos
355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación
356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo
357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar
358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner litro de agua en un sobrecito tan chico
359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: «Lunares»
360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias
361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso
362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: «Sé tu mismo»
363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio
364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave
365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza
366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó unen un exámen, el de coeficiente intelectual
367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM
368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera
369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca
370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron «ataque» y obedeció, le agarró un ataque al corazón
371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler
372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños
373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: «Abra aquí»
374. Es tan estúpido que una vez dijo: «Daría mi mano derecha por ser ambidiestro»
375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde
376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa
377. Es tan estúpido que detuvo apersonas por portación de armas largas en un desfile de la policía
378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa
379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo
380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes
381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia
382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco
383. Es tan estúpido que escribió el libro: «Aprenda a leer»
384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más
385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin
386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico
387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: «Pinto casas Voy a domicilio»
388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario
389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra
390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía
391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar agrados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado
392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce
393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre
394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado
395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos
396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: «¿Cuándo se te parará esa mierda?» le dijiste que no tenés diarrea
397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten
398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas
399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal
     

     De 400 a 500 comparaciones de humor

400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: «Te vendo el auto» y le respondió que para que querría un auto vendado
401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía
402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman
403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: «Agítese antes de usar»
404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren
405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba
406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama
407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco
408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron «No se aceptan profesionales»
409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!
410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas
411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara
412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera
413. Es tan fea que filmaron «Gorilas en la niebla» en su bañera
414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias
415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa
416. Es tan fea que tienedientes uno en su boca y dos en su bolsillo
417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños
418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla
419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios
420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness
421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla
422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas
423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween
424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose
425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar
426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus
427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello
428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral
429. Es tan fea que tieneaños de mala suerte solo por mirarse al espejo
430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por er dia de trabajo
431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales
432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger
433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella
434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan
435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan
436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad
437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía
438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital
439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo
440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo
441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco Le dijo que quería escuchar una segunda opinión «De acuerdo, además de loco es usted muy feo», le dijo
442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde
443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo «¡Que tesoro!» y tu padre dijo «Tienes razón ¡Hay que enterrarlo!»
444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: «si ladra es perrito»
445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al airey dijo: «si vuela es murciélago»
446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua y dijo: «si nada es cocodrilo»
447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, «hicimos lo que pudimos, pero salió»
448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados
449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre lo golpeó
450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra
451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida
452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta
453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda
454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró
455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: «No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido»
456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él
457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor
458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él
459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio depisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa El padre les contestó que quería más pruebas
461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas Lo habían condenado a la silla eléctrica
462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba
463. Es tan feo que le dolía la cara
464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto
465. Es tan feo que a losmeses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba
466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara
467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco
468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte
470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos
471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio
472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada
473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar
474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa
475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario
476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino
477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito
478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias
479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice «continuará»
480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes
481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron «No lavamos cortinas»
482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez!
483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura
484. Es tan gorda que sus medidas son –, y el otro brazo mide exactamente lo mismo
485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase
486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos
487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice «OK»
488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados
489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta
490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto
491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera
492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también
493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero
494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio
495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente
496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando «Liberen a Willy»
497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán
498. Es tan gorda que tiene su propio código postal
499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción
     

     De 500 a 600

500. Es tan gorda que tuve que tomar tren y autobuses sólo para llegar a su lado bueno
501. Es tan gorda que se levanta por partes!
502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella
503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aérea
504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y después buscar la parte mojada
505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: «taxi! taxi!»
506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada
507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
508. Es tan gorda que si pesara kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos
510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella
511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos
512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno
513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia
514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañón del Colorado
515. Es tan gorda que la atropelló un coche estacionado
516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee
517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso
518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar
519. Es tan gorda que hubiera aparecido en ET, pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse
520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un túnel cuando quieren limpiarlo
521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se preguntó «Quién tiró esa piedra?»
522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez
523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos
524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula
525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue
526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero
527. Es tan gorda que ella controla las mareas
528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis , ella usa Levis
529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí
530. Es tan gorda que tengo que dar pasos para atrás solo para verla completa
531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en «Indiana Jones» se quedó con el papel de la piedra rodante
532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía
533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas
534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer
535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan
536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales
537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa kilos
538. Es tan gorda que sus medidas son –, y el otro brazo mide exactamente lo mismo
539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina
540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita «¡Terremoto!»
541. Es tan gorda que juega billar con los planetas
542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro
543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana
544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos
545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso
546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad
547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén
548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria
549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse
550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos
551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín
552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio
553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice «Cuidado, vuelta peligrosa»
554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decía AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines
555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso
556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa
557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista
558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacía una fiesta de bienvenida
559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: «Hágase la luz», él le pidió a ella que quitara su trasero del camino
560. Es tan gorda que la última vez que vio fue en una báscula
561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides
562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas
563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter
564. Es tan gordo que cuando juega fútbol, juega a la ofensiva y a la defensiva
565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro
566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierre por quiebra
567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales
568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama
569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía «Mira el elefante»
570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió
571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir «RIP» decía «Game Over»
572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio
573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición
574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón
575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí volvió en NO
576. Es tan optimista que un día se va a caer de un edificio depisos y cuando vaya por el piso , dirá: «Bueno, hasta ahora todo va bien»
577. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
578. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta
579. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo
580. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo
581. Es tan petiso que no le cabe la menor duda
582. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!
583. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata
584. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta
585. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 1 céntimo le sobraban céntimos
586. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó
587. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo
588. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas
589. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra
590. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja
591. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces
592. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco
593. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene
594. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos
595. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra
596. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: «Cuco! cuco!»
597. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho
598. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos
599. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió
     

     De 600 a 700 comparaciones de humor

600. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro
601. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia
602. Es tan viejo que de chiquito no jugaba a los caballitos, sino a los dinosaurios
603. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo
604. Es tan viejo que cuando Dios dijo «hágase la luz», él ya debía meses
605. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatosaurios
606. Habla más raro que un robot con resaca
607. Hay más espacio que en una película de Star-Trek
608. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca
609. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel
610. Llora más que una magdalena con conjuntivitis
611. Moja menos que el Papa
612. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones
613. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu
614. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete
615. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves
616. Te movés más que un actor porno
617. Te movés más que el tampax de una renga
618. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum
619. Te movés menos que un ojo de cristal
620. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda
621. Tiene hechas más carreras que Fangio
622. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS
623. Tiene más alegría de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad
624. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina
625. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico
626. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg
627. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel
628. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos
629. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel
630. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery
631. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas
632. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios
633. Tiene más frente que Alemania en la ª Guerra mundial
634. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio
635. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León
636. Tiene más goteras que el baño del Titanic
637. Tiene más medidas que una reunión de ministros
638. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo
639. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place
640. Tiene más modelos que las portadas del Playboy
641. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo
642. Tiene más piernas que el museo del jamón
643. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones
644. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos
645. Tiene más ramas que la carrera de medicina
646. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre
647. Tiene más pavadas que el ropero de un indio
648. Tiene más rollo que el perrito de Scott
649. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium
650. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium
651. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti
652. Tiene más talento que un estornudo de Einstein
653. Tiene más vidas que Indiana Jones
654. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que ¡mierda ahora no me acuerdo!
655. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa
656. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi
657. Tiene menos cultura que una piedra
658. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje
659. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina
660. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro
661. Tiene menos futuro que Chuck Norris en «La Casa de la Pradera»
662. Tiene menos futuro que ‘Chuvaka’ en un anuncio de pantimedias
663. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula
664. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo
665. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista
666. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple
667. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes
668. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
669. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría
670. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo
671. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx
672. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras
673. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder
674. Tiene menos luces que una lancha de contrabando
675. Tiene menos onda que bandera de lata
676. Tiene menos onda que el pelo de un chino
677. Tiene menos onda que Kawasaki
678. Tiene menos onda que un renglón
679. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna
680. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A
681. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator
682. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín
683. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas
684. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo
685. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy
686. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán
687. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides
688. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas
689. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío y estaba lleno
690. Tiene tan pocas nalgas que las inyecciones tienen que ponérselas en la carne del almuerzo
691. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi
692. Trabaja más que el abdominazer del muñeco de Michelin
693. Trabaja más que el ángel de la guarda de JR
694. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z
695. Trabaja más que el otorrino de Dumbo
696. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco
697. Trabaja más que el veterinario de losdálmatas
698. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme
699. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exorcista
     

     Últimas 17

700. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico
701. Trabaja menos que el peine de Kojak
702. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo
703. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos
704. Trabaja menos que el sastre de Tarzán
705. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos
706. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india
707. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger
708. Trabaja menos que la tintorería de Colombo
709. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira
710. Trabaja menos que un espía sordo
711. Trabaja menos que un funcionario los viernes
712. Trabaja menos que un tampax en un asilo
713. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa
714. Va más cargado que la burra de Juan Valdés
715. Va más de culo que San Patrás
716. Ves menos que un muerto boca abajo
717. Viaja más que el rosario del Papa

Y estas son las comparaciones de humor que podemos tener hasta el momento, si conoces algunas más, déjanos un comentario y lo añadimos, gracias.

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